☀Puffiの箱子●○

 

 

 

 

 

 

 

 

     因为我清楚，曾经属于我的他，一旦有一天不再属于我了，就永远不会再属于我了。
——
     而不像其他东西，一本书，有一天我借人了，那我可以期待别人还回来的那天，它，依然还是属于我的。
     可是，他，一旦属于了别的人，就永远不会再是我的。。。即使会牺牲其他的所有东西，我也无法接受这样的事实。

     我总算清清楚楚见识到自己是多么软弱和可怜了。
     是啊，即使是同情，即使是亏欠，甚至是仇恨，不论是怎么样的情绪，我都能撑着，
     因为，我真的不要你走。。。
    
     我的生活里没有一样东西可以失去，因为我留下来的东西，都是我不能失去的。

     我们的相遇，我们的感情，都是那样传奇的故事。
     你要我相信你，永远在一起，
     我一边半信半疑，一边已经在给你挑适合你的衣服……
     后来，我不仅相信了，而且越来越依恋你。
     即使对你有一万个不满意，可是也找不到一个坚定的情绪，真的要离开你。
     因为，你已经在我的世界里住的很安稳了，我要这样确定，稳固的东西，让我不孤独。

     你是第一个走进我的生活的人，
     也许，你没有走进我的内心世界，
     可是，你确实是在这个现实的世界里，真实地陪伴着我的人。。。
     这样就很好了。
     我也开始满足这样的陪伴。习惯了这样的陪伴。依赖这样的陪伴。
    

    

     不是别人口中说的那样轻松的事，“只是一年的感情，用2年，该可以忘掉吧？”
     没有人知道，我有多依恋你，
     我也没有告诉过任何人，我有多依恋你，包括你。。。
     你都不知道，在我心里你有多重要，
     所以，你才会说那么自私的话吧。。。

     “时间会冲淡一切！”“你会找到更好的！”……这些都是你会说的话吗？我情愿2只耳朵都穿孔了，也不要再听到。。。
     我应该早点让你知道的。。。让你知道我这辈子不会放开你。

     男人的承诺是激情的副赠品，

     女人的承诺却是生命和思想的结合体，一旦给出是会拼命做到的。

     所以，女人不常常给出承诺，男人却总是慷慨地承诺一切。

     ……

    

     爱上你是因为你很爱很爱我，因为你很坚定很坚定，是我第一次遇到的。
     到后来，你问我为什么会爱你，我也是这样回答你的。
     再后来，我爱你的原因已经变了，
     可是，你没有再问过我，于是我到今天也没有告诉你——
     “我爱你，是因为你让我变的完整，我不能没有你。”

    

     也许我们是个性不和，也许我们都很倔强，
     可是，爱让我们走到一起，就是个美丽的事情。
     在一起了，就不要说分开。
     这个世界上，
     最需要你的人是我，永远没有人比我更需要你。
     还是有人在祝福我们的，
     我们彼此的父母，他们担心着我们，他们一直相信我们会在一起。
     留在最需要你的人身边吧，
     也许还有别的谁也在挂念你，但是，那个感情就像是还挂在树上的果子，它还很不成熟不稳定，谁都有可能把它摘走，也不知道它是否最终可以落地生根。
     而我，是一棵已经牢牢扎根的说不上名却顽强生长的植物。
     是最需要阳光和雨露的，
     不然就会枯死。
     你应该知道，
     你该把阳光和雨露留给我。。。

    

    

     前些天，
     我差点听了周围人的劝，一个人坚强地走下去。
     可是，
     我的心是骗不过去的，我甚至不想走下去。
     如果是要我接受那样的结果，看着你不再属于我，看着你走出我的生活，
     我会破碎的。。。
     我不想看到，所以，
     想到死。
     没用的东西，我其实是这么没用。
     我知道，比你好的人有好多好多，会有更好的选择。
     可我更知道，现在我的生活少了你，
     就像被掐断了脖子一样。。。

    

     少数平静的时候，会想你少一点，会想到自己受的伤害；
     大多数不平静的时候，会做希奇古怪的事情，做那些事情，
     是因为想你，那样可以感觉我们还是像以前一样。。。
     我是在自我保护吧，
     用这样的方式逃避现实的伤害，
     骗自己一切没有发生，骗自己什么都很好，
     然后，
     就感觉自己很安全。
     有你在的世界很安全。

    

     你就这样执意要走，不管我了，算是惩罚我的坏脾气吗？
     那罚的好象太重了。。。
      脾气是可以改的，
      就像当初你为我改变一样，
      我也会努力的。
     但是，
     真的是这样就好了。。。可是，我说了好多好多我会改变，

     你依然要走，
     我才知道，那只是你要走的借口。。。

    

     从什么时候开始，
     我开始认识到，这个世界没有永恒——那样坚定执着的你也有说再见的时候。
     我以为是玩笑，可是是真的。
     没有了永恒，我去哪儿？
     我曾经说过，
    “有了老公，那老公在的地方就是我要去的地方。”
     现在，老公走了，永恒没了，
     我要去哪儿？
     迷路了。
     既回不到从前，也走不到将来了。。。
     我放的感情太重了，现在才知道，失去你，
     就像失去全部的东西一样。。。因为我放了太重太多的感情，或者说是全部的。。。感情。

    

     我已经不知道自己还可以做什么了。
     也许，
     我从一开始就不该允许任何人走进我的生活的，
     那么，
     就不会有现在的一切。。。
     你来了，又走了。走的时候带走了我所有的对美好的信任和期盼。。。
     从此，
     我不会再相信任何鬼话，相信任何人，
     没有人能真的为了你牺牲什么的，哪怕是忍受委屈和不快也不可能，
     最终他会找到适合的理由离开你，
     把曾经许下的承诺抛到了粪坑里，说那是在拉屎前排出的臭气。。。
     然后，
     所有的故事画上句号。。。

    

     我活着，
     我就要改变那些俗成的现实。
     遍体鳞伤？
     早已经是了。
     我不怕，只要我还能呼吸，我就要让自己的绝望少一些。。。
     我也许要和进疯人院的人们打好招呼，“嗨，朋友，等着我，不久，我就来填你们的三缺一啊！”

    

     我的家人，我的朋友，所有关爱我的人，
     你们支撑起我的生活圈，让我懂得感情的真挚，让我在黑暗中也能继续前行。
     谢谢你们。
     了解我的人，会知道我是多么顽固。
     我不愿接受的事情即使闹的支离破碎也一样不会接受，
     我用心想做的事情纵使受到所有的制止依然会去坚持……
     现在，
     对于属于我的人，即使牺牲自己的幸福，
     我也一定要留在身边。。。
     请你们像以往任何一次一样，
     不要阻止我，不用替我担心，
     你们知道，我只有按自己心想的去做，才真正快乐。
     即使你们预见了什么，也一定不要阻止我。
     我还是一样的不懂事，要所有人替我操心，
     呵呵，但愿你们能继续容忍身边有这样一个我。我永远喜欢你们。
     这次，是不一般的情况，
     我自己都知道问题的严重性，
     可是，我还是做了这样的决定。
     当我对着电话那头的未来的父亲说，“我要永远和他在一起……”
     就不会回头了。。。。。
     请祝福我吧。。。

     

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

只是想听一首歌,GREEN DAY的声音,怀念了,想听.

可是,什么样的破地方,

连接不上,又下不下来,

就是说,

我听不到了,就是听不到它..

做再多努力也不行...

这种力不从心的感觉,最近是尝透了它的滋味...

 

生活从什么时候开始,变成这样了?

做什么都不能做好.

我能自主地去做什么呢?

什么也不能!

最后连找首歌来安慰一下自己,

都不行...

怎么了这是?

到底怎么了?

我想我快不能坚持了...

生活如果再这样,

我一定会最终崩溃的.

 

我怀念属于我自己随心所欲的日子,

听自己喜欢的歌,

沉醉在里面,

感动在里面,

在里面,找到自己...

找到一样的想法和生活方式,

找到力量...

 

 

 

忽然，

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近好象变的特别脆弱,很容易会掉泪,很容易会说些激烈的话...

也许一直都是这样脆弱吧,

人恋爱的时候就更加明显.

会因为一个不确定着急,流泪...

自我保护意识也变得前所未有的强烈,

不想受伤害,

因为,是自己认真去投入的感情,

就更不想它变坏,

不想让它成为伤害...

可是越小心翼翼,越是有各样的情况发生...

于是,

这个情况到是互为因果

——

因为害怕伤害,所以警惕,

因为警惕,却不断发现新的问题和情况,感情是认真的,所以感到倍受伤害……

这样的无谓的循环,什么时候可以结束?

也许当看清一切,用一种淡然而平静的心去对待的时候,

所有的挣扎,都会停止吧!

 

这些天是累的,

从装系统到开店,

后背有些病状,

奇怪的感觉,心里不安.

但是,

想到有老公爱着我,支持着我,

便会做的很开心.

那就是我们共同的事业...

 

昨天,我的铺子终于开张了...可是,

却怎么也找不到老公,

我的开心,

显得多苍白...

他停机是事实,因为他把上个月最后的积蓄都给了我,没有多余的钱去充手机费了.

但是,他单位里的电话也找不着他...

晚上,

我给他朋友去了电话,问问他的情况.

那些人却连手虚构了一个故事给我...

我不想去追问了,

我再这样激烈,再这样下去,

受罪的永远是自己...

平静点,

让自己淡然一些...

希望这次真的可以这样平静下去....

 

 

 

这是一种人格的境界,我要学着,学着,让自己心静下来...

继续自己的生活,不要再感伤付出和结果,

一直走向前,迎接每一个初生的太阳...

 

 

 

 

 

 

 

忙乎了两天,整理图片,填写资料,上传图片,策划...

终于,

其实真实算来,

从5月底就已经在申请了,

却到今天才弄成.

呵呵,无论如何,先祝自己生意兴隆吧!

 

 

这2天可把我累坏咯!

原来,做什么都不容易...