| 静 的个人资料☀Puffiの箱子●○照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
2月18日 不一样的 新年 不一样的 幸福☀去了一趟外地,做了生平第一次老师... 一定是从未有过这样充实的日子吧,所以身体没适应好```昨天一回到家,就生病了... 撑到今天,去医院,哈,真可怜,要打5天的吊针... 还不算轻,会传染人,所以,所有访亲探友的计划,统统都得取消了... 然后,一直在医院呆到近5点,大年30的傍晚,又是阴雨的天气,路上的公交车都不多了,和妈妈等到一辆车回到家里已经老晚... …… 心里挺过意不去的,虽然爸妈并没说什么,但是,别人家里灯火辉煌,佳肴满桌, 咱们家冷清又暗淡... 是我破坏了整个的气氛... 本来只是想快毕业了,正好有机会,就去外地靠自己做点工作体验一下, 结果,辛苦下来还不够今天一下午给医院的```` 也许这样衡量就太悲观了... 其实我自己知道, 收获的内容远不止用眼睛所能看到的... 因为和一帮高中的孩子在一起, 我不由地快乐着, 他们带我回到了过去, 是任何形式都没法达到的``` 感受着他们的心情,他们的幽默,我觉得比什么都幸福... 特别是我和他们也结下了感情... 短短3天,却得到了像是大半学期才能累积起来的默契和好感... 甚至有小孩威逼我,"过了年,你一定得回来教我们,否则我就不上了!" 我是多么感动啊... 他们的想法直接而单纯,没那么多复杂世故的东西,让我放心地快乐着``` 第一天下来, 我就没有了刚去时的顾虑种种```甚至期待着上课,期待着``` 情人节那天, 有个插曲挺让我感动的... 中午,学生小扣子强硬地要了我手机号... 下午放学后,我正在和其他老师吃晚饭, 他发信息告诉我,他晚上的课不来上了,我坚持让他打消念头,可是失败. ...... 晚上的课开始了,来到画室, 哈,这个小坏蛋,我还真以为他会翘课` 走过去,看到他不紧不慢地啃着他的鸡肉卷晚餐``` 见到我过来,他开始在手中的塑料带里翻找,然后就见他给我递来一只汉堡``` 啊,我以为他又在和我开玩笑, 可是他坚持等我接过去,我谦让着， 可是,不多久,我还是接下来了,因为他一直说着:"你吃吧~""现在就吃`" 特别他说,"要不是给你送这个来,我可不会来上晚上的课的……" 我无话可说了```小心翼翼地用塑料带包好放进包包里。答应他晚上回去一定当夜宵吃掉。。 可是，我看的出，他还是有点失望。。。 呵呵，谢谢你，傻瓜，你送给我的远不止是一个汉堡``我心里很感动。。 就当是我今年收到的唯一的情人节礼物拉``` 还有个事情我骗了这个小傻瓜`晚上回到住处，我在信息里骗他汉堡给人抢了`` 呵呵，在这里透露一下，只被抢去一半拉``` 很好吃`谢谢你，小扣子``` 我的学生：小扣子， LiLi，玉林。我最喜欢你们了`` 在这样的一个夜晚，我把给你们的祝福写在空间里，
你们一定要好好完成学业，达成目标```因为你们很有天赋`````相信自己```
祝你们永远无邪，永远可爱，永远幸福，永远健康``````
加油`` 虽然在生病中，依然抑制不了激动的心情，呵呵，我喜欢他们```喜欢和他们在一起的每一个钟点。。。 想到这，我便不再计较什么了， 只能说现在生病是幸福的代价吧`` 我要快点恢复```好好地把自己的学业完成，做好他们的榜样。。。 不一样的新年，不一样的幸福``` 愿家人，愿亲友都幸福健康```猪年大吉~~~ ^-^ 9月10日 ◆ ВＬυггУ模糊的,不清楚的—— Blurry .
blurry ,我的现在.
也许,会有清晰的时候,只是片刻...
几乎是在模糊的状态中,度过现在的每一天.
逃避一些会让自己抓狂,哭不完的事实,
仿佛记得,仿佛忘却...已经呈现消极的模糊状态...
而这个状态,
却是我唯一能用以保护自己的选择.
一切都模糊的时候,
就可以不必再较真,不必再极端,不必再挣扎……
影象不清楚了,记忆不清晰了,
伤害似有似无,
所以,连痛苦也隐约了...
所以,我选择这样的模糊状态...
不刻意追讨,不刻意忘记,只是让一切不那么清楚...
所以,我现在给不不了清楚的答案,
"怎么样了?"
我可能会掉些眼泪(这个我无法控制),然后逃开这个问题...
究竟发生了什么,
我也模糊了,所以,不要再问我...
我的现在,blurry...
Can you take it all away
Can you take it all away When ya shoved it in my face This pain you gave to me 8月29日 没有永恒 我去哪儿谁也不知道发生了什么，我也不知道发生了什么，
只知道，我现在像个孩子， 丢了重要的东西，想尽办法要找回来， 只要可以找回来，我不怕其他什么。。。 至于其他， 都他吗的滚一边去， 我不要管那么多。
因为我清楚，曾经属于我的他，一旦有一天不再属于我了，就永远不会再属于我了。
—— 而不像其他东西，一本书，有一天我借人了，那我可以期待别人还回来的那天，它，依然还是属于我的。 可是，他，一旦属于了别的人，就永远不会再是我的。。。即使会牺牲其他的所有东西，我也无法接受这样的事实。 我总算清清楚楚见识到自己是多么软弱和可怜了。
是啊，即使是同情，即使是亏欠，甚至是仇恨，不论是怎么样的情绪，我都能撑着， 因为，我真的不要你走。。。 我的生活里没有一样东西可以失去，因为我留下来的东西，都是我不能失去的。 我们的相遇，我们的感情，都是那样传奇的故事。
你要我相信你，永远在一起， 我一边半信半疑，一边已经在给你挑适合你的衣服…… 后来，我不仅相信了，而且越来越依恋你。 即使对你有一万个不满意，可是也找不到一个坚定的情绪，真的要离开你。 因为，你已经在我的世界里住的很安稳了，我要这样确定，稳固的东西，让我不孤独。 你是第一个走进我的生活的人，
也许，你没有走进我的内心世界， 可是，你确实是在这个现实的世界里，真实地陪伴着我的人。。。 这样就很好了。 我也开始满足这样的陪伴。习惯了这样的陪伴。依赖这样的陪伴。 你，
是这个世界上，除了妈妈之外， 我第一个这样依赖的人。是那样的重要。 曾经把自己的一切连同梦想都交给了你，
感觉有你分担着，我可以喘口气了，你会和我一起承担生活的所有。。。悲观的情绪都扫开了。
如今，你要走了，都忘记了我的那些梦想和痛苦了吗？
我又要重新一个人背着了。。。与其这样，不如从来不要让我有过别的期待啊。
多残忍的现实。
你说，不在一起了，也会照顾我的生活，永远关心我，
可是事实上，如果我们之间关系变了，我还会把自己的负担加在你身上吗？！
你说我是个苦命的丫头，要好好让我幸福起来，是的，和你在一起后，我真的乐观了许多，
但是如果你走了，我的世界一定比之前更灰暗。更悲观。更绝望。。。。。。
不是别人口中说的那样轻松的事，“只是一年的感情，用2年，该可以忘掉吧？”
没有人知道，我有多依恋你， 我也没有告诉过任何人，我有多依恋你，包括你。。。 你都不知道，在我心里你有多重要， 所以，你才会说那么自私的话吧。。。 “时间会冲淡一切！”“你会找到更好的！”……这些都是你会说的话吗？我情愿2只耳朵都穿孔了，也不要再听到。。。
我应该早点让你知道的。。。让你知道我这辈子不会放开你。 男人的承诺是激情的副赠品，
女人的承诺却是生命和思想的结合体，一旦给出是会拼命做到的。
所以，女人不常常给出承诺，男人却总是慷慨地承诺一切。
……
爱上你是因为你很爱很爱我，因为你很坚定很坚定，是我第一次遇到的。
到后来，你问我为什么会爱你，我也是这样回答你的。 再后来，我爱你的原因已经变了， 可是，你没有再问过我，于是我到今天也没有告诉你—— “我爱你，是因为你让我变的完整，我不能没有你。” 也许我们是个性不和，也许我们都很倔强，
可是，爱让我们走到一起，就是个美丽的事情。 在一起了，就不要说分开。 这个世界上， 最需要你的人是我，永远没有人比我更需要你。 还是有人在祝福我们的， 我们彼此的父母，他们担心着我们，他们一直相信我们会在一起。 留在最需要你的人身边吧， 也许还有别的谁也在挂念你，但是，那个感情就像是还挂在树上的果子，它还很不成熟不稳定，谁都有可能把它摘走，也不知道它是否最终可以落地生根。 而我，是一棵已经牢牢扎根的说不上名却顽强生长的植物。 是最需要阳光和雨露的， 不然就会枯死。 你应该知道， 你该把阳光和雨露留给我。。。 你让我相信着的，我们永远不会分开，我一直相信着，一直相信下去。。你不会食言的，因为，那是你最真实的声音说出的承诺。
前些天，
我差点听了周围人的劝，一个人坚强地走下去。 可是， 我的心是骗不过去的，我甚至不想走下去。 如果是要我接受那样的结果，看着你不再属于我，看着你走出我的生活， 我会破碎的。。。 我不想看到，所以， 想到死。 没用的东西，我其实是这么没用。 我知道，比你好的人有好多好多，会有更好的选择。 可我更知道，现在我的生活少了你， 就像被掐断了脖子一样。。。 少数平静的时候，会想你少一点，会想到自己受的伤害；
大多数不平静的时候，会做希奇古怪的事情，做那些事情， 是因为想你，那样可以感觉我们还是像以前一样。。。 我是在自我保护吧， 用这样的方式逃避现实的伤害， 骗自己一切没有发生，骗自己什么都很好， 然后， 就感觉自己很安全。 有你在的世界很安全。 你就这样执意要走，不管我了，算是惩罚我的坏脾气吗？
那罚的好象太重了。。。 脾气是可以改的， 就像当初你为我改变一样， 我也会努力的。 但是， 真的是这样就好了。。。可是，我说了好多好多我会改变， 你依然要走，
我才知道，那只是你要走的借口。。。 从什么时候开始，
我开始认识到，这个世界没有永恒——那样坚定执着的你也有说再见的时候。 我以为是玩笑，可是是真的。 没有了永恒，我去哪儿？ 我曾经说过， “有了老公，那老公在的地方就是我要去的地方。” 现在，老公走了，永恒没了， 我要去哪儿？ 迷路了。 既回不到从前，也走不到将来了。。。 我放的感情太重了，现在才知道，失去你， 就像失去全部的东西一样。。。因为我放了太重太多的感情，或者说是全部的。。。感情。 我已经不知道自己还可以做什么了。
也许， 我从一开始就不该允许任何人走进我的生活的， 那么， 就不会有现在的一切。。。 你来了，又走了。走的时候带走了我所有的对美好的信任和期盼。。。 从此， 我不会再相信任何鬼话，相信任何人， 没有人能真的为了你牺牲什么的，哪怕是忍受委屈和不快也不可能， 最终他会找到适合的理由离开你， 把曾经许下的承诺抛到了粪坑里，说那是在拉屎前排出的臭气。。。 然后， 所有的故事画上句号。。。 我活着，
我就要改变那些俗成的现实。 遍体鳞伤？ 早已经是了。 我不怕，只要我还能呼吸，我就要让自己的绝望少一些。。。 我也许要和进疯人院的人们打好招呼，“嗨，朋友，等着我，不久，我就来填你们的三缺一啊！” 我的家人，我的朋友，所有关爱我的人，
你们支撑起我的生活圈，让我懂得感情的真挚，让我在黑暗中也能继续前行。 谢谢你们。 了解我的人，会知道我是多么顽固。 我不愿接受的事情即使闹的支离破碎也一样不会接受， 我用心想做的事情纵使受到所有的制止依然会去坚持…… 现在， 对于属于我的人，即使牺牲自己的幸福， 我也一定要留在身边。。。 请你们像以往任何一次一样， 不要阻止我，不用替我担心， 你们知道，我只有按自己心想的去做，才真正快乐。 即使你们预见了什么，也一定不要阻止我。 我还是一样的不懂事，要所有人替我操心， 呵呵，但愿你们能继续容忍身边有这样一个我。我永远喜欢你们。 这次，是不一般的情况， 我自己都知道问题的严重性， 可是，我还是做了这样的决定。 当我对着电话那头的未来的父亲说，“我要永远和他在一起……” 就不会回头了。。。。。 请祝福我吧。。。 也许，我本不该出现在这个世界，
是自己好奇，淘气，跑进来，
却还要在这里坚持自己的东西。
脆弱却顽强，
挣扎着生活着……
未来是什么，我很少去想，
至少，现在我还是我自己，
我就不得不听从自己的心声……
8月20日 唱①首歌安慰自己快天亮了...
一夜的等待...
不用伤心，
只要唱一首歌来安慰自己.
安慰傻小孩一样的自己.
什么都想弄个明白,最后什么也没弄明白过...
那么多载着不安心情的文字,
以前没有得到过回应,
现在也不会.
我只是写给自己看吧...
那伤心了,就自己唱歌来安慰自己Ba.
谁来安抚我破碎不安的心?
也许,
总会有人...
而我现在等待的那个人,
他不是不爱我了，就像他告诉我的那样——
只是他怕以后会不幸福.
所以,才要结束.
可是,当我还想多问一些东西的时候,
他逃开了...
也许,我只可以知道这么多吧.
哭了那么久，已经被他厌烦的泪水，依然不争气地往下掉。
想知道的太多，无法理解的太多，委屈的太多…… 可是,
这些已经不能牵动他的心了.
我的彷徨,不安,挣扎,
都不能抓住他的注意了...
千万不要想,
要是以前,他一定……
那是在折磨自己.
呵呵,美好的过去了,
当我以为才刚刚开始的时候,
他说,过去了,结束了.
我固执地再要,
也不是真心的东西啦.
朋友让我去睡觉,别再多想:
"如果他想来,肯定会来,没来,证明他不想.他都不想了,那你有什么必要提醒他呢?"
听了劝的我,还是提醒他了,
因为,
我怕他是忘记了.
我相信他一定不会那样,
所以,我要提醒他.
他和一般男人不一样——
这是最初他就叫我坚信不移的.
所以,
我坚持要提醒他一下.
"你还会来吗?"
我想他一定玩累了,
睡着了,
没有看到吧,
所以没回音...
没事,等他醒来看到我的提醒,
他准会跳起来,拍一下脑袋,"天啊,我把老婆忘在网上了!看我这记性!"
然后,夺门而出,来赴我的约的.
哈哈,
这就是我的小糊涂虫.
所以,我要继续等下去.
哪怕到太阳升起,
到中午,
到下午,
或者又是一个夜晚……
只要他醒过来,
他一定会飞似的来找我的.
一定会的...
等吧,
等到我忘记我是在等他,
忘记他的样子,
忘记我们的故事,
也许,我会不再流泪,那该死的让他恼火的眼泪.
也许到那个时候,
我还在唱着同样的歌安慰着自己...
只是,我的心已经不那么痛了……
而他,
也得到了他要的幸福……
然后,
故事剧终。
后记：
很奇怪,面对着妈妈端上的鸡汤,我会反胃了.
看来,我"中毒"已深.
然后,
看什么都开始反胃.
于是这些天,
除了吃药,只能喝水.
……
一吃东西就觉得累,
也许是,吃饭的时候不得不面对爸爸妈妈关切的目光,
我怕我会让他们看了伤心.
所以,即使答应吃东西,
也是自己偷偷拿进房间.
每次妈妈来收拾盘子,总要问,你到底有没有吃.
我会傻笑着说,"呵呵,精确的说,我还是吃了……"
然后乘上厕所的机会,把装了盛饭盛菜的垃圾袋扔出去...
妈妈开始不厌其烦地问我,是不是有伤心的事情啊.
这个时候,我都会没好气地让她快出去...
其实,我想说,妈妈,
我没有伤心的事情,我只是累了,想睡了...
因为,也许只要我合上眼,然后,一切都会回到从前.
再也没有伤痛...
对不起哥哥,你要我相信"一切都会好起来",
而我只想到这个办法...
这样的一天应该也不远了吧!
当身体的能量完全被耗尽,
我就能安心地躺下来,再也不会辗转失眠,
而是,深深地入睡...
然后,看到我爱的人最明朗的笑脸,
"啊!坏蛋,原来你在这里等我?"我一如往昔地向他撒娇,
他继续笑着,没说什么,
只是给了我有史以来最深最深的拥抱……
从此,
我拥有了永恒的幸福……
8月10日 嗨，我の箱子...好久没有来SP了,
我过着单调又匆匆的日子,已经快一个暑假了.
都快过完这个我抱着很多梦想的暑假了,真——
不可思议...
说实在的,也许,自己才知道我这个暑假收获了什么,
也许那真是不一般的收获.
我懂得了很多,
认识了很多,
经历了很多……
我在经历过好多好多之后,
再去坚持自我的时候,
也许会更有毅力和力量.
我要成长,
像许多做过傻事,或是历经痛苦的人那样,
成熟起来.
对于自己要什么,更加清楚和深刻.
知道什么是要把握的,
知道如何取舍...
当然,每次成长都会有代价,
所以,我要学会不去过多地计较失去了什么,付出了多少,
而要相信着,
对的决定可能会影响着很多人的生活往幸福的方向去...
我要平静,
太多的经历已经教会我这一点,
我想我是平静的.
以后每一步,都会平静而从容...
淡淡地过自己的简单生活.
为所有单纯的事物感动.
所有的情感也是因为简单的理由而存在...
放过自己,
不再折磨自己...
带着最简单的心情去做所有的事情.
愿,
从此,
我不再是那个任性,较真,顽固的傻孩子.
我要我的生活平淡又有内容.
也许,某个决定,
是一种放弃——
那是我在某个方面真的不行。
因为,
我还是想做自己喜欢的事情...
并且很难委屈自己.
我这样的人,是自私的.
我一直知道.
也许我更爱我自己,
包括这样的决定也是因为爱自己.
我爱人都希望他要完全符合自己的心意,
不允许一点失误...
那怎么可能?
也许,也是爱自己,
不想让自己突然失去一切,
所以一拖再拖...
到最后,
依然不能接受一点不完美.
尽管,我是自私的,
但是,这个决定我知道它是对的,
所以,
我有坚持的理由.
那是对很多人都好的选择...
也是最现实的结果...
Goodbye...DaYs.
和一些美好的记忆说再见,
和那些哭泣的镜头告别,
然后,继续我的路.
有时候看似无情的语言,
其实只是在教会自己坚强.
因为,
每个人都得自己去面对自己的生活,
所以,他总要学会坚强.
我也不能缺少这个品质...
因为,我是那么想要走自己的路...
嗨,我の箱子,
我回来拥抱你了...
但愿,我会让你变得轻松又漂亮...
然后,开始我的旅程...
我要走向前...
8月1日 只是想听一首歌的心情...只是想听一首歌,GREEN DAY的声音,怀念了,想听.
可是,什么样的破地方,
连接不上,又下不下来,
就是说,
我听不到了,就是听不到它..
做再多努力也不行...
是多么恼火和无奈的事情啊. 这种力不从心的感觉,最近是尝透了它的滋味...
生活从什么时候开始,变成这样了?
做什么都不能做好.
我能自主地去做什么呢?
什么也不能!
最后连找首歌来安慰一下自己,
都不行...
怎么了这是?
到底怎么了?
我想我快不能坚持了...
生活如果再这样,
我一定会最终崩溃的.
我怀念属于我自己随心所欲的日子,
听自己喜欢的歌,
沉醉在里面,
感动在里面,
在里面,找到自己...
找到一样的想法和生活方式,
找到力量...
<When I come round> 7月16日 一个人住第五年...忽然，
想起曾经在《漫友》上面遇到的一本书——
《一个人住第5年》
今天，突然又想起，感觉就更强烈，似乎那是种诱惑力，让人开始向往那样的生活，开始觉得那样的生活实际很浪漫，很有品位……
很想买到它，好好的读。。。
它讲述着一个女孩日常的生活琐事，却是用相当细致入微的心去再现，画成漫画故事。所以，会更容易和所有普通女孩产生共鸣，更容易引起阅读兴趣。 喜欢简单的情绪，简单的精神，简单的东西。。。 所以喜欢这样简单的画面，简洁的画风，简单的故事。。。
《一个人住第5年》 简介 · · · · · · 獲得熱烈迴響150cmLife的作者高木直子，
眾所期待的第二本書 寂寞又輕鬆的相互交織， 一個人住了五年的過來人的日常生活。一個人的生活輕鬆也寂寞，卻又難割捨。 作者利用可愛的圖畫搭配生活化的文字描寫一個人住的生活點滴，只要你曾經一個人住過，一定會有深刻的感覺。一個人住不用跟家人搶浴室洗澡，愛洗多久就洗多久、一個人住偶爾不小心看了恐怖電視而害怕的睡不著覺、一個人住感冒的時候孤單寂寞的心情如潮水般的湧上心頭、一個人住到超商去買菜還會會貨比三家、一個人住會努力想記帳，卻因為偷懶而想出每天存「50元」的計畫、一個人住常會想變換擺設也是不錯而忙到凌晨三點，有點自由隨性卻又有點苦惱，這就是一個人住的生活。 作者希望可以透過這本書跟你分享又寂寞又美好的單身生活。 我的心情是，好想去体会那样子简单又可爱的生活。
更想画出高木作者那样风格的漫画，讲述普通，却感人，又可爱的故事。。。
用最简洁的线条和色彩。
喜欢那样简单又直接的标题——《一个人住第5年》。
也许，这是坚强的女孩应该有的——
生活体验。。。
7月7日 一样的夏天☀ 窗外的雨刚刚停,
午后气息浓浓的才散去,
迷迷糊糊张开眼,
刚刚的梦,我似乎,
在瞬间看见你
……
 最近好象变的特别脆弱,很容易会掉泪,很容易会说些激烈的话...
也许一直都是这样脆弱吧,
人恋爱的时候就更加明显.
会因为一个不确定着急,流泪...
自我保护意识也变得前所未有的强烈,
不想受伤害,
因为,是自己认真去投入的感情,
就更不想它变坏,
不想让它成为伤害...
可是越小心翼翼,越是有各样的情况发生...
于是,
这个情况到是互为因果
——
因为害怕伤害,所以警惕,
因为警惕,却不断发现新的问题和情况,感情是认真的,所以感到倍受伤害……
这样的无谓的循环,什么时候可以结束?
也许当看清一切,用一种淡然而平静的心去对待的时候,
所有的挣扎,都会停止吧!
这些天是累的,
从装系统到开店,
后背有些病状,
奇怪的感觉,心里不安.
但是,
想到有老公爱着我,支持着我,
便会做的很开心.
那就是我们共同的事业...
 昨天,我的铺子终于开张了...可是,
却怎么也找不到老公,
我的开心,
显得多苍白...
他停机是事实,因为他把上个月最后的积蓄都给了我,没有多余的钱去充手机费了.
但是,他单位里的电话也找不着他...
晚上,
我给他朋友去了电话,问问他的情况.
那些人却连手虚构了一个故事给我...
我不想去追问了,
我再这样激烈,再这样下去,
受罪的永远是自己...
平静点,
让自己淡然一些...
希望这次真的可以这样平静下去....
所以,我选了燕姿的一首老歌<一样的夏天>作为背景音乐
它讲述的是:
 一段感情结束后,偶尔想起, 只是用一颗平淡的心去感受...
然后继续向前,一个人看明天...
不需要激烈的争执,不需要痛不欲生地哭喊,不需要在心里刻一道伤口...
就淡淡地去接受,去回味...
 这是一种人格的境界,我要学着,学着,让自己心静下来...
 继续自己的生活,不要再感伤付出和结果,
一直走向前,迎接每一个初生的太阳...
如果会再想起你,是想起那样一个夏天
 7月6日 ♨小店，我的小店开张了...♫ ♬ ♪忙乎了两天,整理图片,填写资料,上传图片,策划...
终于,
我在"淘宝"上的店开张了!
其实真实算来,
从5月底就已经在申请了,
却到今天才弄成.
呵呵,无论如何,先祝自己生意兴隆吧!
 这2天可把我累坏咯!
原来,做什么都不容易...
现在,小店主营化妆品和护肤品,
希望有需要的朋友到我店里光顾一下吧~
货源充足.
价格绝对实惠.
薄利多销啊!
也接受预定,比如,您像要什么牌子的什么产品,都可以留言告诉我!
都会给你满意的答案的...
  另外,兼生产大批量的一次性宾馆用品 (牙膏牙刷、香皂、浴帽、拖鞋、梳子、擦鞋布……),
接受日用品的外贸订单...
有意向的买家,
或是有客源介绍给我的朋友们，
可以通过QQ、MSN、淘宝旺旺与我联系，或去我淘宝店留言！
先在这里谢谢你们类~~~
QQ：40826041，403141205
 7月5日 嘿,暑假继续...♫ ♬ 进入深夜了...
刚才奇怪的事情让我有些恍恍惚惚的
——U盘里面的东西怎么删都不能删除,拔掉再插上,反复试了依然不行.提示些让人迷糊的话
——确定未写保护...未满......
哎~怎么了嘛!
今天下午刚送主机去维修服务点重装的系统呀!怎么了?又出问题拉?
但是这个问题让人好晕啊!
因为我要删掉的东西是个人隐私的一些东西,
可是竟然怎么也删不了,说明什么呢?
像是犯了错误隐瞒不过去似的...
啊,老公啊!
怎么办?看来是咱们俩的错误哟...
555..
晚上10点把电脑组装起来,
连上网线,
很兴奋,也很小心翼翼,
因为电脑还没有杀毒软件,
害怕再中毒再麻烦...
我除了下载了金山毒霸,
还下载了劲舞团,还在下载中...
并对新的系统了解了一下,
整理C盘以外的一些东西...
就已经是这个时间了.
刚才明明答应老公12点前老老实实上床的,
看来是失约了!
对不起呀老公...
 暑假是18号开始的,
到今天已经进行了17天了...
 2号晚上从老公那坐上火车, 3号早晨回到镇江.
 又搭车回到扬州, 跟妈会合,
中午前赶到舅舅家,
参加了表弟的20岁生日.
送了件茵宝的白T做礼物...
就是昨天的事情啊,
哦现在过了12点,
那正确点就是前天的事情.
龙一家人也从南京赶回来,
参加了大雨的生日.
晚上的宴席上,
我和龙坐一起聊了很多...
宴会真是宏伟,
有头有脸的人都到场了.
这才觉出了我的生活和表弟生活不同...
刚入席时,
舅母安排坐我身边的小女孩,她是谁?
问了大雨,
是舅母朋友的女儿,现在香港念大学,也就是那天下午发短信问大雨穿多大码鞋的那个人.
果然她带来一双耐克361度的鞋子,祝大雨生日快乐...
我和龙对视了一下,
我说,"我们换一下位子好吗?"
龙摇头,"我也不要坐那."
还好开席前,我俩和大雨调了座位.
舅舅见过大场面吧~
饭店大厅的小舞台上,
面对着15桌有头有脸的宾客,
依然攥着麦克风说得井井有条.
他的发言还主题突出,层次分明,
我在想是急性发挥的吗?事先准备的?
反正,
语文高级教师应该有这样的水平吧~~
他表达了对大雨的爱和祝福,
感谢了来宾...
然后开席了...
吃到一半时,余兴节目开始了.
最先是大雨的一首"爱很简单"开了头...
接着那些喊得出名字的人物也纷纷上台献歌!
即使,有些歌喉让人要喷饭,台下也一直不乏掌声...
我在想,是在给他们的地位和身份鼓掌的吧!
于是,我也使足了劲拍手,
哈哈,像是起哄...
 宴席结束了,人走空了... 我和爸妈打了车回到自己家.
......
趴在床上,回想了很多,
我沉默了,好久好久...
后来,
还是忍不住打了电话跟老公说了...
真好,
有老公...
4号,就是昨天,
睡到中午才起床.
心里憋着的气还没有释放完,
还冲妈妈投去无名火...
很不爽.
闹到下午,
还是满足了自己的想法.
爸爸和我把电脑送去调试...
晚上回到家,
忙七忙八的,
坐到了显示屏前,
一直到现在...
 昨天也是老公辛苦的日子,
我中午醒过来时,
手机上已经有他2条信息了,
说他从单位回到家了,
因为他外公去世了...
请节哀啊...
然后一天都在操劳...
晚上我坐到电脑面前时,
他才回到家,
已经很累了,
和我通了电话后,
就去睡觉了...
明天还要忙,再赶回单位...
请假还被所长乘机警告了一下,
说以后请假得上面——局里批示……
妈的,
还是人啊?
人家家里办丧事,
他说这一套屁话,
怎么不去死?
贱人!!!
   好了~ 劲舞团刚刚下好了,
我去安装上,
玩会儿去睡觉了...
哎~~~
真想老公在身边呀...
  暑假在继续……6月18日 ☀我们的暑假 Goodbye DAYs 用巧遇的Goodbye DAYs做背景，感觉很贴切...
 我们终于实现了包夜的计划.
就在今天,
回家的前夜.
大概是网吧的网速是学校的N多次方倍的缘故吧,
当当的考试作业在这里进行的很顺利,
所以,她开心.
她明天也能交上作业回家了.
我把连连看的分数冲到了5万多,
也好有成就.
也快忘记了今天上午班主任的那顿恶批!!!
哎~~那算什么吗,忘忘忘!!
哈哈,汪汪汪!!!
反正,放暑假了,可以回家了!
  想想如果我的学业只进行到大学毕业的话,
那这个暑假,
将是我人生最后的一个暑假了!!!
真不可思议,
那么多个暑假都这么过去了!
还记得小时侯忙乎的暑假作业,
以及在放假前对假期做的种种计划和幻想;
记得那时候的心情,
和那时侯伙伴们兴奋的脸;
记得外婆家的屋子,门前的田野,小河,
那是小时侯的暑假不会错过的景色,现在在梦里也还常常出现.
记得妈妈的唠叨,
关于好好利用暑假时间.
记得那么那么多计划、美梦因为新学期的到来而终于宣告破灭时心里的懊恼...
哈哈,
这些对于暑假的记忆,
也许和好多人有着共鸣吧!
算算,我已经一共度过15个暑假拉!
如果,我没有来现在这个地方,也许我就只有15个暑假的记忆.
真的很幸运,现在我还可以再贪婪地说一次:"我放暑假了!"
 对于这个问题的思考,还是因为今天妈妈跟我说起,
"如果不考研,这个就是你最后一个暑假拉!你有什么计划吗?"
很可能连妈妈关于暑假的唠叨也是最后一回了...
等我工作,
离开学校,
也许我的生活会永远地失去"暑假"这个好听又承载好多回忆的词拉!
又要伤感了...
我爱所有的我经过的日子,是它们把我带到今天.
 我爱那15个已经过去、永远定格的暑假,是它们让我有那么多和它们有关的精彩的记忆,
是它们让我意识到我的最后一个暑假的意义...
 不想让它变成过去时啊!好希望它一直是在将要发生的前方,
让我看着它,盼着它...
向往着,期待着,幻想着...
希望永远都是快要拥有它,
而不是已经拥有...
 Forever young, I want to be forever young...
那样一切将是期待和幻想,
生活就会多一些色彩和美好...
Sooner or later, they all will be gone
Why don't they stay young? 又开始感伤...
好好拥抱我的暑假,
至少我现在还是拥有着它.
明天,回家了.
 我的暑假开始了.好好享受它吧!它是那么珍贵.那么吸引孩子们的心,我的心. puffi vv6月15日 ☀ 勤勤恳恳地劳作中 ✿｡✿从连云港回来,一直在勤勤恳恳地赶着专业课作业.
两套连环画:一套平时作业,一套考试作业.
到今天,其他4个同学都忙的差不多了,
只有我,还在创作阶段,呵呵,真是佩服自己了.
明天是最后期限了,
我竟然还不急不慌的.
不过,
这么多年的学习生活,
都是这样过来的,
虽然也吃过苦头,
但是,
基本也还是顺利的.
我好象很想画下去的感觉,
创作到今天也还算满顺利的,
这又给自己增加了不少信心.
所以我决定把这次作业作为起点咯~
继续画下去,画下去...
这也是我来到新学校的第一次大的作业,
也满想把它做好的.
毕竟大三一学年就这么过去了,
总该留下点痕迹吧!
虽然都不记得之前做过什么了,
虽然那么多时间是数着过的,
虽然每天只是骑着车来来去去,
但是,不经意间,大三的生活结束了.
去追忆那些流失的时间没有结果,
后悔也好象是成了戒不掉的错误习惯.
于是,我很想把大三最后一份作业用心的做好.
把偷工减料的念头彻底抛在脑后.
这个专业课也开了好几个月了,
这两份作业也布置了好几个月了,
可是,
直到最后一星期,
我才投入起来.
呵呵,我总这样.
但是,
即使时间不够,
我也不要偷工减料.
我的大三生活,
用它作为句点和标签,
我觉得满意.
加油咯^^ 6月13日 ✿世界的尽头在哪儿,离开,把一切遗弃✿ 昨夜,感觉又
 次激烈的歇斯底里,大家都已熟睡,我的精神世界却在翻天覆地. 那时凌晨3点.我跑到楼梯口,我发疯似地拨135***,可是
 次——无法接通.转而又拨了固定电话,通了,接了,可是没说话,接了就挂断了,次.我越来越不能控制自己的情绪了.明明是我在生气,为什么最后变成我企求安慰呢?我已经完全失控了,我知道自己已经不行了,终于接到了电话,下子,我的声音变了,像是从心、或者是肺里发出来的,变态的声音.自己听见了,这样的声音又加重了我的狂躁.我根本无法理解,在这样的深夜,到底发生了什么?要把我逼到发狂的边缘?关心和爱就是这样表达的吗? 我越来越极端了,明明知道我的睡眠不好,入睡就要好长时间,而现在都已半夜
 点,睡着也快天亮了.这样想,连哭都不知道怎么发音了.像是已经疯掉样,我反复的问句话——"为什么接了电话不说话?""……""……""……" 可是,根本无法听进回答.
我好怕这个时候的自己,好象只要再
不小心,定就回不过来了样.我求他,我好象也是想让自己平静,所以,我要赶快让自己得到确定的答案. 终于,给了我答案,渐渐平息下来.
当他告诉我,我拨的那
次固定电话,他根本没有听到,更没有去接,我又有了另种绝望的情绪,我又反复说着句话—— "为什么你不接电话,却让鬼接我电话?"
"……"
"……"
"……"
他接下来的反应也变的诡异,让我回宿舍去.我却看到很多光线,奇怪的……
我平静了.站起身,离开楼道,回到自己床上.又掉了些眼泪,
然后,发了最后
条信息,就睡了.[你明明知道我是怎样的性格,非把我逼成这样. 明知道我不会让
件事跳过去的! 那么多次教训告诉你我需要你好好面对问题,可你今天还是选择了逃避!
想让我自动恢复吗?我有这样的能力估计也不会那么没用,那么容易依赖人啊!
你这次逃避让我很自然地想到了上
次同样让我歇斯底里的经历. 你所有的保证都让我心灰了.再见.]
 someboby rip my heart out,and leave me here to bleed.有人撕碎了我的心,却留我独自
个人流血. 我要的太透彻了,
希望什么都能弄个明白,
而且还是绝对的清楚,
所以,
常常让自己受苦.
我怕我的性格,
因为我根本不能控制.
想到以后还会发生像昨晚那样的事,
我都好怕.
因为那时候的心境根本是不能想象的,
我真的不要再遭遇那样的情绪了.
求求老天,
让我变得平和吧!
我要逃开,
逃开
切可能让我变成那种状态的人,和事.别人不懂得保护我,
我只能自己保护自己.
远离伤害...
 离开就不再回来.6月8日 回到过去明天上午9：30的汽车，
我要回到过去。
有那么多笑脸在期待着我。
恋旧好吗？
wake me up when September ends ...
也没计划要在那呆几天，
我真的想他们了！ loop=infinite>
我就要看到他们了...
puffi vv I GoT FrOm MY FrieNdS从朋友那得到了一些话，
感动，
感动她们为我担心了。
他们的回应也许是帮助我度过难关的力量。
我不愿意你放弃。现实生活和你幻想中的一定炯异。就放弃你的幻想和追求吧`。我指的是对对方的各方面的追求。毕竟人和人不一样，每个人有不一样的成长经历，心路历程，生活方式。不能要求他做到你希望中的完全一样~那便不是他。你说他触及不到你的心，但爱便是你们之间的桥梁。他已经改变，放弃了很多，若是站在他的角度想想，你就会觉得自己要求过高了~~
爱人和朋友不同，朋友之间要有共同语言，共同话题，要能一起疯一起笑，要能理解你。但爱人给不了那么多，他能给的只有他的爱，他的关心，他的期待， 他的包容。。。他若和你一样，你们也许只能做朋友。爱人有那么多已经足够了。 最后还是祝福你，应该是祝福你们。遇到相爱的人是很不容易。真正失去的那天会后悔莫及。 ———— FrOm 颖
我昨天无意去看你网上空间的，看到你在网上写的日记，我开始以为你很幸福的。
世界上没有完美无缺的人。你自己有没有想过你对他的要求过高的。他现在有工作的，毕竟不是学生，他有自己的压力总不能把时间都给你吧？这就是现实。你自己想看看吧！ZJ也是一个例子。我不是想说你什么，如果你还这样，一辈子可能都在寻找中度过。
我只是说说自己的意见。送你两句我的格言吧：辛辛苦苦过踏踏实实的日子，踏踏实实过辛辛苦苦的日子。
我希望你人生的每个方面都是一帆风顺的！
————FrOm海芬
5月28日 啊,自由☀Ah ,freedom ① 你不是我想要的人!我只是一味地把自己的想法强加于你,把你变成我心目中的的样子,可
那根本不是你!连宝典都看出来这样子会让一个人失去了自我!太累了!对你是不公平的!而我爱
的却只是我在心里想象、塑造出来的那个你！我太自私和不切实际了。我对不起你！你应该
坚持自我，过自己的生活而不是活在我的世界里！我带给你的只会是越来越大的压力!让你做
你根本不可能做到的事,变成你根本不可能变成的样子……认清这个事实吧,去做你自己吧!
② 一个人不管怎么努力都得不到对方的肯定和赞赏，那是可怜的!也是不公平的!为了讨好一
个人放弃那么多付出那么多，最后连做自己的权利都没了,她也未必感动!这是多可悲和不值
啊!所以人一定要和懂得欣赏自己的人生活在一起,而不是和整天对你抱怨、试图改变你的人过
一辈子!如果强求,吃苦受累的肯定是自己,到头来还未必有好结果.你为她再如何付出都不定合
她心意,因为她根本不懂欣赏你的好!何必为一个错的人这样付出呢?用一半的精力去对那个真
正爱你,会欣赏最原本的你的她,那才是正确的!那才是值得珍惜和坚持的对象啊!
③ 我们在感情的道路上难免会犯错、受伤,可都是为了成长!都说"爱会教人长大"!相信经历
过这段深入的感情,我们彼此都会有收获!我们是错了,但是认识你,犯下这样的错,我, 还是幸福
的!谢谢你的真心!正因为是真心,所以更应该给对人!你现在也许什么都说不出!没关系,用时间
慢慢去理解吧!我不急着让你回复!
④ 从来没说过你不好,你确实真的很好!我一直挂嘴上的是"我们不适合".这个话是两层意思,
你明白吗?一是,你不适合我;二是,我不适合你!不只是你不懂我,不能配合我;还有我其实也不懂
你,也不会配合你!我们是错误的搭配.可不公平的是,明明是两个人的问题,我却让你一个人承
担!一味地让你改,来适应我、配合我!我却不愿去为你改什么!而只会抱怨、不满.这样不公平的
恋情是不该存在的.我没资格这样对一个人.一个好人.
⑤ 你是个好人,是我没有福气享受你的爱.你会拥有美好的未来的!我也会不放弃地去寻找我
的真爱!过我的生活!(放心,我不会自暴自弃的,过去讲的那些只是不负责任的玩笑而已.)愿你、
我都能幸福.拜拜!
⑥ "我的步调"——一首最新喜欢上的歌.如果你很关注我的MSN空间的话,你应该是知道的.可
是,你一定不知道.现在我送给你.就当作是我跟不上你的步调吧!请不要难过!你只是不求汇报地
放走了一个错误的人,你是伟大的!我谢谢你!晚安!
 糟糕,走到现在,才说再见,我真是伤了别人,也重重伤了自己.
那些话都是我给他发去的.
我说的很耐心很细心很浅显,我想他应该看得懂吧!
说那么多,我自己也忘了是说给他的,还是根本是说给自己的!
我不知道他能接受多少,会怎么理解,我更不知道——我到底要什么样的结果!
但是,我很清楚,我们真的不是一个世界的.
尽管他爱我,又有什么用呢?
我依然感到孤独!
他永远不知道怎么来爱我……
他不会知道,好多东西我都是写给他看的.
是的,他也许看了,都看了,
可是,
他不会知道,好多时候,我多么期待在评论栏里找到他对我说的话.
可是,没有.
我不愿意去提醒他,因为这样太没情调啦!
我喜欢意外的收获!
可是,没有.
有一次查看评论,看到了他的名字,我兴奋地点开,
可是,那只是个和他署名一样的MSN朋友...
实在憋不住委屈了,
我竟然超没情调地向他抱怨,
"你怎么不去我空间留言评论呀?我要你去留言……"
他明白了.
可是,他很无奈地告诉我,
"打不开,无法登入,怎么试都不行……"
我说,算了,也许是注定的.
他说,不要太在意这个,这不能说明什么的!我是那么爱你!
可是,我是那么的在意.
我喜欢这样的交流方式,就是喜欢.
可是,我开口要求了,他都无法回应我.
这至少说明,我们的情感是不一样的.
我有时候觉得,我要那么多想法干吗?
我的他是那么简单的一个人,
谁来承接我的这些思绪啊?
大家要寻找的不就是那个可以承接自己一切的人吗?
可是他不行,
他自己都说自己不行,说自己笨,但是爱我.
我到底要放弃哪个?
我的思想还是他?
多希望身边的那个他和我是那样的心灵相通,
这样,我不会再感到孤独.
多希望我们在一起时有聊不完的话题,
他懂我的每一个情绪,
他知道我要什么,
他更知道自己要怎么做.
而不是无奈地冲着我问,"你要我怎么样呢?"
记得他反复向我强调过这样一个问题,
"你到底要的是一个可以照顾你的人,还是和你心灵相通的人?心灵相通的两个人生活在一起,那么他们是不是都不用说话,什么都靠感觉就能生活?那样的话,生活还有什么意思呢?不是太无聊了?"
对于这个问题,我一直没能正面回答,现在也是.
可是,我又知道了,我们连思维方式也不一样.
 我们在一起发生了太多故事,
多到觉得说放弃都很难.
可是,我们之间这样大的问题真的要忽略吗?
要忽略就意味着我要变成另外一个人.
其实,和他在一起后,不知不觉中,我已经有了很多变化.
那些都是些潜移默化的东西吧!那些也都是可以改变的东西.
可是,现在这个,是我性格本身的东西,
如果变了,我也不是我了.
我记得我回答过波波,
"我不会变,我依然是那个会在风中唱着自己的歌的孤独的小孩……"
即使当时我的身边就坐着他,
可是,我还是毫不犹豫地这样告诉波波.
因为,他没有触及我的心灵.
人到底该不该和一个无法触及心灵的人生活一辈子呢?
该不该呢?谁来回答我!
也许,一个简单的女孩,她不会想这些有的没的,
只要对方真的爱他,只要她也喜欢对方爱他,她就会安安稳稳地和他过日子了.
可是,我不是这样的女孩.
我有太多希奇古怪的想法,有太多莫名其妙的情绪,
这注定了我需要一个可以解读我的人来陪伴我.
而不只是抱在一起就会满足.
记得,我问过他,爱我什么?
他说,"喜欢你的与众不同,你的那些大胆新奇的想法……"
这回答也许就说明了一切,真的是这样吧!
因为,我有他没有的那些东西,所以,他会爱我.
因为,我有他没有的那些东西,所以,我才痛苦.
也因为他没有触及我的心,
所以,我甚至总觉得他拥抱我的时候不够感情,亲吻我时不够耐心.
他却感到很莫名.
他也许觉得他对一个人的爱已经表达得足够淋漓尽致了!
而我,总觉得我们离的好远,
不止是他在那,我在这,
还有走在身边时心灵的距离.
他不会知道,我走在他旁边的时候都在想些什么,
他不会明白,我突然走到他前面时是想表达什么样的心情,
他不会清楚,我爱和他捉迷藏是为什么?他也从没问过,也许他觉得我只是调皮.
我苦恼,苦恼他爱我却并不懂我的所有东西,
所以,即使他反复强调只爱我一个,不能离开我,只对我有这样的感情……
我依然觉得他的爱太浅显,随时都可能结束.
"有共同的理想、共同的奋斗目标,有共同的语言、共通的心灵,才会有长久、坚固的感情!"
——这是很早在政治课上,"择友"这一章学到的道理.
可确实是真理,我是这么相信着的,
所以,我会对类似我们这样浅显的感情,怀疑甚至鄙视.
也许真的是性格决定的,
我对什么都有着自己的想法和要求,如果达不到,就决不愿凑合着!
我不愿和我生活一辈子的人是这样的,
我不愿一肚子的想法永远只能装在心里,
我不愿我永远都被孤独感包围着.
自由,是怎样的东西?
是不负责任的,抛弃所有人,带着自己想带着的东西去一个遥远的地方吗?
也许我真的就是告诉波波的那样,
永远都不会摆脱孤独,
因为我太苛刻了...
这样的性格,也许真的只适合和自己相处.
既然和谁在一起都一样感到孤独,
不如自己一个人的好...
☀谢谢有这样的一个地方,让我可以发这样一堆牢骚... Do you have the time to listen to me whine(发牢骚)? Aoubt nothing and everything all at once? …… from Green Day<Basket case>
5月23日 mY PaCe 我的步调你跟不上我的步调,
我就一个人走在前面,直到忘记了孤独.
也没有好奇怪的,
你就是跟不上我的步调.
每天,昨天,明天, 后天,某一天,
你永远都不会跟上的.
我就是这样走在前面...
 5月13日 嘘... 睡了一天.
睡醒之后,
大哭了一场.
疯了.
谁都不在身边.
一个人,
一个枕头,
一张床,
一个6人间的宿舍.
我拼命地玩弄刚充上钱的手机.
想找个随便什么人,
带来一些新鲜的感觉,
让我不孤独.
才发现,
这不是件容易的事情.
找到了人,
不一定是可以说话的;
找到了人,
不一定让我不孤独;
找到了人,
不一定是我想要的……
又发现,
最孤独的时候,
谁能第一时间出现呢?
没有.
由此又记起看过的木村主演的一部日剧——
一个明明有很多朋友的男生(草剪刚饰),
在他最失意的的那个夜晚,
给他所有的好朋友拨了电话,
可是意外的大家都有事,
分不了身——
无一例外.
最后,
他绝望地遇上车祸……
如果,
当时,
有一个人,
可以听他倾诉;
有一个人,
给一丝温暖;
有一个人,
给一点希望;
有一个人,
出现在他身边……
甚至,
只要,
有一个人,
能耐心地听他讲完电话，
悲剧,
都不会发生……
人真的是孤独的,
我就这样哭了.
最后,
我想起了
 当当,我拨通她的电话,
委屈不能再忍耐,
哭着说,
我要你快回来……
幸好我还有当,
当是唯一一个,
在我需要陪伴时候,
没有犹豫,
第一时间出现的人.
 我和她在一起…… 5月12日 ★●□取回来 昨天, 送手机去修,
今天,
取回来,
但是停机了,
明天去充吧,
一天做一件事.
我很庆幸我也有在一边感叹别人痛苦的时候. 说明,我现在是快乐的,至少是平静的. 很累吗?
可是,
有些痛苦真的存在过吗?
那些坏的事情真的发生过吗?
是不是自己记错了?
其实世界一直都是美好的,
只是,
我们记错了.
就当做我们记错了吧!
开始新的一天.
走向前——
是不能阻挡的趋势.
于是,
我们一起大步,
奋力,
走向前.
跨越那些错误的记忆.
我们都是幸福的.
无论你经历过什么,
正在经历着什么,
都会过去.
|
2006.5.26.PS:又停机了- -!
每个人活得都挺累的,|
|
